blog

A mosogatás

Az asszony szerint az én mosogatásom csapnivaló, s ezek a jellemzői:
– túl sok vizet használok
– indokolatlanul túl meleg vizet használok
– túl sok mosogatószert lögybölök, amikor egyáltalán
– rosszul választom meg az adott munkadarabokhoz a mosószer fajtákat (üveghez zsíroldót vagy mit)
– trehányul kezelem a szivacsot és a mosogatórongyot (ami olyan viledaszerű izé)
– piszkosan rakom a csöpögtetőbe az edényeket
– mosogatás után nem törlöm ki rendesen a mosogatót, és a környékét sem kezelem szárazra
Egyszóval bántóan használhatatlan az egész!
Csak tudnám, mi a bánatnak bízza rám a mosogatást?!

10 hozzászólás

  • Zebra

    Jaj, de ismerős! Csak:
    ez a tányér nem is volt zsíros, hogy lett az?
    Leesett, nem baj, majd a végén összesöpörjük, hátha lesz még.
    Nem csak leeszed a pólódat, de le is mosogatod. Már csupa víz.
    Jobban jársz, ha azt dörzsivel. Mit melegítettél benne? Akkor talán fémszivaccsal!
    A teflont ne! Add ide… jaaa, hát hideg vízben nem is lehet! Menj, foglald el magad valamivel.

  • Lux Erik

    Szegény feleséged! – add át neki részvétem, és tanácsom: a mérhetetlen, és elviselhetetlen kínlódástól egyetlen úton mentesítheti magát: ne engedje, hogy ezt a felelősségteljes, de nőies finomságot és odafigyelést igénylő munkát Te végezd! – Le merem fogadni, hogy férfiként az öblítési technikád sem megfelelő, és mosószer marad az általad csak állítólag elmosott edényeken.
    Tudom, hogy ez Neked is nagy frusztráció, az átállást követő egy-két hónapban, nem megoldásként, de a majdnem elviselhetetlen bánat enyhítésére fokozott kocsmalátogatást javaslok.

  • A világ szegletköve a tökéletesség. A megdicsőülés pedig azé, aki a tökéletességre törekszik. Mindenben.
    Lobo, ne add fel. Ez a meditáció útja. Meglátod, egy napon felragyog a zsírmentes üvegtányér. Addig gyakorolj. 😉

  • Gombóc Artúrné

    Há, há, ilyen bénázás imitálással nem lehet ám kibújni a munka alól. (Remélem a feleséged nem ugrik be ennek a szakállas trükknek: az idegeire kell menni, hogy ki legyél tiltva a konyhából.) Gyakorlat teszi a mestert, hajrá! 🙂
    A belső ellenőr max. újbóli mosogatást rendel el, amíg nem lesz ragyogó minden. Ha meg elcseszed a teflont, majd veszel helyette újat.

  • Bognár László

    Kedves Gombócné!
    És ha leejtek valami porcelánt? Az jó lesz? Erre varrjon gombot kedves Gombócné 🙂
    Na, és Artúr hogy halad a mosogatás frontján?

  • Gombóc Artúrné

    Hát, ha belefér a károkozó büdzséjébe, akkor akár porcelántörésig lehet vinni a dolgot. Esetleg kössetek valami kiegészítő konyhabaleset-biztosítást. 🙂
    Kérem, Artúrommal mi a csokipapírból zabáljuk ki a csokoládét, így nuku mosogatás.

  • Gombóc Artúrné

    Kedves Bognár László! Találtam Neked menekülő utat. Ajánlom, hogy a munkamegosztásba ne csak a mosogatást, hanem pl. az autókarbantartást is vegyétek fel. Ahányat mosogatsz Te, a feleséged annyiszor olajszintet ellenőriz, ablakmosó-folyadékot tölt utána, miegymás. 🙂 Persze, rizikó, hogy az olajtartályba önti az ablakmosót 🙂 Így esetleg kölcsönösen eltilthatjátok egymást a felségterületetekről.

  • Bognár László

    Kedves Gombócné!
    Artúr a megmondhatója, hogy menekülő út a férfi számára – nincs!
    Nincs, mert a világirodalom, a filmművészet és a szomszédok tapasztalata szerint is minden ilyen kísérlet abba a mondatba torkollik bele: ki mossa fiam a te sz@ros gatyádat?
    S mivel a válasz a mi házasságunk esetén is ugyanabba az előre megjósolható válaszba fut bele, így nem marad más, mint a mosogatás és mellette, (s nem helyette) a Lux Erik által vázolt bódulat: a kocsma.
    Úgyhogy – bár elsőre zseniálisnak tűnik az autó karbantartásának kérdése – nem segít.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük