100% magyar baromfi

100% magyar baromfi

Nagyon magyar csirkehús

100% magyar baromfi – hirdeti a pult. Ettől tüstént meleg járja át a testem, a szívem azonnal eldörömböli a Himnuszt, a lábam hirtelen eldarálja a Talpra magyart, az eszem, nos az eszem pedig megáll!
Hát persze, hogy ezt teszi, hiszen nincs is más baromfi a pult hűtőterében, csak magyar. Vagyis a 100% magyar baromfi felirat nem segít valamilyen választásban (ezt vidd, a magyart, az idegen húst meg hagyd a nyakunkon, had rohadjon ránk), vagyis ennek a feliratnak nincsen semmilyen mozgósító ereje.

Ugyanis, ha nem akarok csibehúst enni, akkor ha magyar, ha olasz, ha szerb az a csibehús, nem fogok csibecombbal nyargalászni a pénztárhoz. Vagyis ha azzal a szándékkal tértem be az üzletbe, hogy svéd húsgolyót vagy orosz kaviárt vásároljak (bár ez utóbbi meglehetősen valószínűtlen), akkor hiába írják ki a káposztára, hogy az magyar, attól – bár meleg járja át a testem, a szívem azonnal eldörömböli a Himnuszt, a lábam hirtelen eldarálja a Talpra magyart -, szóval attól még nem fogok káposztát vásárolni.

Csibészkedés

Persze, értem én, hiszen piszok nagy divat az árura kiírni, hogy magyar, pláne a TESCO és barátai bizonyítják így, hogy ők bizony a híresztelések ellenére lám, mégiscsak magyar termékekben utaznak.
Csak hát értelmetlen így ez az egész. Hülye hajcihő. Parasztvakítás. Marhaság, sőt stílszerűbben: csibészség.

Szóval állok a pult előtt, nézem a feliratot és váratlanul elönt a büszkeség. Hibátlan csibe ez mind, amit a pult mélye kínál, hibátlan, 100% magyar baromfi.
Eltűnődöm: vajon milyen is lehet a 80%-os magyar baromfi. Huh, szinte látom, ahogy biceg, ahogy egyensúlyát tévesztve kalimpál a szárnyaival, ahogy kopott csőrével csipegeti a gusztustalan magokat. Egy, csak 50%-ban magyar baromfi nyilván még hülyébben nézne ki, a beleit is húzná maga mögött talán, esetleg harmadik szeme is lenne a csőre fölött. Brrr, nem 100%-os magyar baromfit a büdös életben nem veszek, ez most már bizonyos.
És ekkor meleg járja át a testem, a szívem azonnal eldörömböli a Himnuszt, a lábam hirtelen eldarálja a Talpra magyart, az eszem, nos az eszem pedig megáll.

“100% magyar baromfi” bejegyzéshez 6 hozzászólás

  1. Ha nekünk oly fontos a nemzeti érzés azt is megkapjuk a kapitalistáktól, végülis nekik a pénz számít és nem a nemzeti érzés. Biztos meg fog nőni a 100%-ban magyar kolbászok, 100%-ban magyar tojások, 100%-ban magyar sonkák száma. A Mercedes, az Audi, a Suzuki is 100%-ban Magyarországon készültként lesz nekünk reklámozva. Ahogy hallom a tüntetéseknél is nagyon fogy a Kínában készült nemzeti zászló.
    Egyébként nem találtam meg, hogy ez a honlap hány százalékban magyar!?
    Az enyém 100%-ban az! (csak a német és szláv őseim meg ne tudják).

  2. Kedves Sándor!

    Pótlom blogom hiányosságát és ezennel tudatom:

    Ez a blog 100%-ban magyar, 100%-ban európai, 100%-ban földi eredetű.

    (Ezzel a kitétellel nem kell elnézést kérnem afrikai őseimtől, véletlenül beintegrálódott sváb őseimtől, az általam nem ismert, homályba vesző felmenőimtől.)
    Viszont a vak is láthatja, magyar nyelven írtam, Magyarországon, magyarként – a hülyeség ellen!

  3. Kedves Mária!
    Köszönöm a belinket – felvidított! 🙂

    És lám, már is rátalálhatunk a boldog csirke mintájára egy igazi hungaricumra:
    a boldog marha fogalmára.
    Ám attól tartok, boldog marhának egyelőre a fogyasztót vélik!

Szólj hozzá!